Register
Support
Community
Znova najdita pot drug do drugega. Prekinita krog istih prepirov, obnovita zaupanje in obudita bližino.
Za pare, ki so skupaj nekaj let ali že desetletja. Presenetljivo učinkovito tudi takrat, ko se vama zdi, da sta se o vsem že stokrat pogovorila, a se vedno znova vrtita v istem krogu.
ŽELIVA ZAČETI OBNOVO →Kaj bosta pridobila s programom?
- Razumela bosta, kaj vaju je oddaljilo. Ne le, o čem se prepirata, temveč zakaj vaju vedno znova zaboli na istem mestu.
- Prepoznala bosta vajin vzorec. Kdaj eden pritisne, drugi se umakne in kako se iz pogovora, ki naj bi vaju zbližal, razvije nov konflikt (ali morda vedno isti prepir).
- Težke teme bosta odpirala drugače. Jasno bosta povedala, kaj čutita in potrebujeta, brez kopičenja očitkov.
- Spet bosta SLIŠALA drug drugega. Tudi takrat, ko se ne strinjata.
- Lotila se bosta zamer in nezaupanja. Pogledala bosta, kaj je zaupanje načelo in katera dejanja ga začnejo znova graditi.
- Odprla bosta pogovor o strasti in spolnosti. Brez ugibanja, sramu ali pritiska, da morata čutiti enako.
- Naredila bosta prostor za odnos v resničnem življenju. Ob delu, otrocih, utrujenosti in vseh drugih obveznostih.
- Jasneje in mirneje bosta razumela, kaj sledi. Kakšen odnos si želita, kaj je pripravljen spremeniti vsak od vaju in kje je vajin naslednji korak.
Zakaj sta skupaj, a se počutita vsak zase?
Včasih se oddaljenost sliši kot prepir. Včasih se ne sliši nič.
Najprej se nehata pogovarjati o eni stvari, ker »zdaj ni pravi trenutek«. Potem še o drugi. Eden je naveličan prositi. Drugi je naveličan poslušati, kaj spet dela narobe.
Od zunaj je vse videti mirno. Dnevi tečejo. Opravila so narejena. A med vama je vse manj pogovorov, zanimanja, dotikov in občutka, da sta na isti strani.
Ko končno spregovorita, se vrne stari krog:
- Eden pove, kaj ga boli.
- Drugi sliši očitek in se začne braniti.
- Prvi vztraja, ker želi biti slišan.
- Drugi se umakne ali utihne.
Na koncu sta oba sama s svojo bolečino. Prvotna težava pa ostane.
Zato problem ni nujno v tem, da se nimata več rada. Vzorec, v katerega padeta, vama ne pusti več priti drug do drugega.
Kaj pravi stroka?
Odnos se ne spremeni z enim velikim pogovorom. Spremeni se, ko razumeta, kaj se med vama ponavlja.
Ko se znova spreta zaradi iste stvari, se pogosto ne pogovarjata več samo o tisti stvari. Eden želi priti bližje, drugi se umakne. Eden povzdigne glas, drugi utihne. Oba se poskušata zaščititi, na koncu pa sta še bolj sama. Strokovni pristopi k partnerski terapiji zato veliko pozornosti namenjajo prav prepoznavanju in spreminjanju teh ponavljajočih se vzorcev.
- 👉 Ni odločilno, ali se kdaj spreta, temveč kaj se zgodi med prepirom in po njem. Kritika, obramba, umik in prezir poglabljajo razdaljo. Ko znata pogovor ustaviti, povedati, kaj v resnici potrebujeta, in se po konfliktu vrniti drug k drugemu, se začne graditi drugačna izkušnja odnosa.
- 👉 Zaupanje se vrača skozi dejanja, ki se ponavljajo. Iskren pogovor je začetek. Občutek varnosti pa raste, ko besedam sledijo odgovornost, spoštovanje dogovorov in odzivi, na katere se drugi lahko zanese.
- 👉 Bližina raste v običajnih dneh. Ko opazita poskus drugega, da bi se povezal, ko si vzameta nekaj minut za resničen pogovor in ko drug drugega spet začneta poslušati, odnos dobiva prostor, ki ga je izgubil med obveznostmi.
- 👉 Čustvena in telesna bližina sta povezani. Varnost, prijateljstvo in pogovor o željah ustvarjajo boljše pogoje tudi za intimnost. Zato se ta program ne ustavi pri tem, kako se pogovarjata. Vodi vaju tudi skozi zaupanje, ljubosumje, strast in vprašanje, kako želita živeti skupaj naprej.
»Odnos je živ organizem. Ne more preživeti na avtomatiki. In nikoli ni prepozen trenutek, da začnemo delati drugače.«
»Obrnita se drug k drugemu, gradita zaupanje in prijateljstvo ter po prepiru znova vzpostavita stik.«
»Številne odnose je mogoče rešiti in jih celo okrepiti, če je par pripravljen vložiti potrebno delo.«
Zakaj Obnova seže globlje od še enega pogovora?
Tudi če sta poskusila že marsikaj. In tudi če doslej nista vedela, kje začeti.
Morda sta že poskusila biti bolj potrpežljiva. Si vzeti več časa. Manjkrat omeniti stvar, zaradi katere se vedno skregata.
Za nekaj dni je bilo bolje. Potem pa je prišel znani trenutek in z njim znani odziv.
Obnova vama da celotno pot, ne enega nasveta:
To je razlika med »razumem, da bi morala nekaj spremeniti« in »vem, kje začneva«.
Sprememba v odnosu se ne začne vedno pri obeh hkrati.
Morda vi že veste, da tako ne gre več naprej, partner pa na vsak poskus pogovora odgovori: »Spet to?« Tudi takrat lahko začnete.
V programu Obnova odnosa najprej prepoznate svoj del vzorca: kdaj pritisnete, kdaj se zaprete, kaj vas prizadene in kako naslednji pogovor začnete drugače. Že drugačen ton, jasneje izražena potreba ali trenutek, v katerem ne ponovite starega odziva, lahko odpre prostor za nov pogovor.
Za prvi korak ne potrebujeta istega trenutka pripravljenosti. Program lahko začne eden od vaju in drugega povabi zraven, ko bo pripravljen. Za globljo obnovo odnosa pa bosta svoje korake sčasoma morala narediti oba.
ZAČNITE Z OBNOVO PARTNERSKEGA ODNOSA →Zgodbe parov, ki so začeli znova graditi odnos
»Prvič po 10 letih sva vzpostavila globoko zaupanje, spoštovanje in ustvarila temelje za boljši odnos in življenje.«
»Preko vaj, zavestnih pogovorov in dela sva danes bolj povezana kot kadarkoli. Imava čudovito intimno življenje in skupaj uživava. Hvala za vse.«
»Neverjetno je, kakšno transformacijo sva doživela – z vašo pomočjo. Zdaj se spet pogovarjava normalno kot dva odrasla človeka.«
Več kot 10.000 terapevtskih ur. Eno spoznanje: bližina se ne vrne sama.
Sem dr. Veronika Podgoršek, doktorica znanosti s področja družinske in zakonske terapije ter avtorica knjig o partnerskih odnosih.
V več kot petnajstih letih terapevtskega dela sem poslušala pare, ki so se še vedno imeli radi, a niso več vedeli, kako naj živijo skupaj. Pogovarjali so se, pa se niso slišali. Želeli so si bližine, pa je vsak poskus končal z novo zamero.
Videla sem tudi nekaj drugega: ko partnerja začneta razumeti, kaj se dogaja v vsakem od njiju in med njima, dobita prostor za drugačen odziv. Včasih se odpre pogovor, ki ga že dolgo nista zmogla imeti.
Zato sem oblikovala Obnovo partnerskega odnosa. Vanjo sem povezala teme, ki so se v terapevtski praksi vedno znova vračale: vzorce, prepire, tišino, ljubosumje, zaupanje, strast in vprašanje, kako graditi odnos naprej.
Vsebine sem razložila v videih in priročniku, da jih lahko predelata doma. Takrat, ko imata čas. In ponovno takrat, ko jih potrebujeta.
Spletni terapevtski program Obnova partnerskega odnosa
Program za pare, ki želijo razumeti svojo oddaljenost in znova začeti delati na pogovoru, zaupanju in bližini.
Celovit video program in priročnik za delo na vajinem odnosu doma.
Prejmeta:
- 70 video lekcij z več kot petimi urami vsebine.
- 65-stranski PDF priročnik, ki vaju vodi skozi teme programa.
- 10 vsebinskih poglavij ter uvod in zaključek.
- Razlage in vprašanja o prepirih, tišini, komunikaciji, ljubosumju, zaupanju, strasti, spolnosti in prihodnosti odnosa.
- Takojšen dostop do spletne učilnice po nakupu.
- Doživljenjski dostop, da se k vsebinam vračata tudi čez mesece ali leta.
- 30-dnevno jamstvo za vračilo kupnine.
Vajin tempo
Program ni vezan na 28 dni ali na določen urnik. Pogledata video, odpreta ustrezni del priročnika in si vzameta čas za pogovor. Nadaljujeta, ko sta pripravljena.
Enkratno plačilo. Brez naročnine.
Kaj točno vaju čaka v programu Obnova partnerskega odnosa?
70 videov in 65 strani priročnika ni treba predelati naenkrat. Program vaju vodi skozi deset vsebinskih poglavij. Začneta pri razumevanju sebe in vajinega odnosa. Nato se lotita pogovorov, zaupanja, intimnosti in vprašanja, kakšen odnos želita graditi naprej.
1. Razumevanje sebe in drug drugega
Preden rešujeta zadnji prepir, pogledata, kaj vsak od vaju prinaša v odnos.
- Kaj oblikuje vajine odzive, občutke in predstave o bližini?
- Zakaj se ob isti situaciji eden počuti napadenega, drugi pa neslišanega?
- Kako prepoznati vzorec, ne da bi vso krivdo naložila enemu od vaju?
Rezultat tega dela: bolje razumeta, kaj se vama zgodi še preden se zapleteta v znani konflikt.
2. Zakaj ni več tako, kot je bilo?
Zaljubljenost se spremeni. Obveznosti se množijo. Odnos, za katerega si ne vzameta prostora, začne živeti od ostankov vajinega časa.
- Kaj vaju je oddaljilo?
- Kdaj sta nehala biti radovedna drug o drugem?
- Kako najti čas za vaju ob delu, otrocih in drugih obveznostih?
- Kaj narediti, če si eden od vaju za odnos želi več časa kot drugi?
Rezultat tega dela: vidita, kje je bližina začela izginjati in kje zanjo znova narediti prostor.
3. Konec nenehnih prepirov ali mukotrpne tišine
Nesoglasij ne bosta odstranila iz odnosa. Naučila se bosta prepoznati trenutek, ko nesoglasje postane napad, obramba ali umik.
- Zakaj se skregata tudi zaradi navideznih malenkosti?
- Kaj narediti, ko eden kriči, drugi pa se zapre vase?
- Kako ravnati z jezo sredi pogovora?
- Kako se po prepiru vrniti drug k drugemu, namesto da ostaneta vsak na svojem bregu?
Rezultat tega dela: prepir ne bo več edini način, da nekaj pomembnega pride na dan.
4. Iskreni pogovori
Ker se pogovarjata, še ne pomeni, da si povesta tisto, kar je najpomembnejše.
- Kako povedati, kaj čutita in potrebujeta?
- Kako govoriti o stvari, ki vaju moti, ne da bi drugi slišal samo očitek?
- Kaj narediti, ko imata občutek, da vaju partner ne sliši?
- Kako poslušati tudi takrat, ko slišita nekaj neprijetnega?
Rezultat tega dela: namesto ugibanja in zbiranja zamer dobita več jasnosti.
5. Ljubosumje
Ljubosumje je lahko povezano z dejanskim dogodkom, staro rano ali strahom, ki ga težko ubesedita. Program vaju vodi do tega, da teh stvari ne mečeta v isti koš.
- Kaj se skriva za občutkom ogroženosti?
- Kako govoriti o ljubosumju brez preverjanja, kaznovanja ali prikrivanja?
- Kaj potrebuje partner, katerega zaupanje je bilo resnično načeto?
Rezultat tega dela: o strahu spregovorita jasneje in bolje razumeta, kaj je potrebno za občutek varnosti.
6. Strast in spolnost
Ko se med vama naberejo utrujenost, zamere in čustvena razdalja, se pogosto spremeni tudi spolnost. Temu delu odnosa se posvetita brez sramu in brez ene same predstave o tem, kaj je »normalno«.
- Zakaj želja v dolgotrajnem odnosu ni vedno enaka?
- Kaj narediti, ko si spolnosti ne želita enako pogosto?
- Zakaj spolnost ne more nadomestiti pogovora o težavi?
- Kako znova raziskovati, kaj vsakemu od vaju pomeni bližina?
Rezultat tega dela: o intimnosti začneta govoriti kot partnerja, namesto da jo spremljata molk in pritisk.
7. Zvestoba in zaupanje
Zaupanja ne obnovi stavek »saj se ne bo ponovilo«. Potrebuje iskrenost, odgovornost in dejanja, ki trajajo dlje od enega pogovora.
- Kaj je zaupanje načelo: pretekle izkušnje, prikrivanje, prelomljene obljube ali izdaja?
- Kaj mora storiti tisti, ki je zaupanje porušil?
- Kako govoriti o ranah, ne da bi zahtevala takojšnje odpuščanje?
- Katera nova pravila in meje potrebujeta za naprej?
Rezultat tega dela: razumeta, da je zaupanje proces, in jasneje vidita, kaj mora vsak prispevati vanj.
8. Ključ do dolgotrajnega odnosa
Odnos se ne ohranja samo z ljubeznijo. Potrebuje čas, pozornost in način, da ostaneta povezana tudi takrat, ko življenje postane polno obveznosti.
- Kako skrb za odnos umestiti v vajin teden?
- Katere majhne rituale želita ustvariti?
- Kako ostati par, ko sta hkrati tudi starša in imata vsak svoje potrebe?
Rezultat tega dela: bližina dobi svoje mesto v vajinem vsakdanu.
9. Nov začetek
Včasih nov začetek pomeni drugačen odnos z istim partnerjem. Včasih pomeni pošten pogovor o tem, ali si oba še želita nadaljevati.
- Kaj, če eden obljublja spremembe, vendar jih ni?
- Kdaj ima smisel še naprej delati na odnosu?
- Kaj pomeni premor in kaj razhod?
- Kako sprejeti odločitev, ki je ne sprejemata samo iz strahu?
Rezultat tega dela: bolj jasno vidita svoje možnosti in odgovornost za naslednji korak.
10. Razširjena družina
Vajin odnos ne obstaja ločeno od staršev, sorodnikov in pričakovanj drugih ljudi.
- Kaj narediti, ko se zaradi družine vedno znova skregata?
- Kako povedati, kje so vajine meje?
- Kako ostati na isti strani, tudi ko se o ravnanju sorodnikov ne strinjata?
Rezultat tega dela: lažje ločita vajin odnos od pritiskov in konfliktov okoli njega.
Uvod vama da osnovo. Zaključek vaju povabi, da pogled preneseta iz priročnika v svoje življenje. Pri posamezni temi se lahko ustavita, se o njej pogovorita in se k njej vrneta, kadar jo znova potrebujeta.
ŽELIVA DOSTOP DO CELOTNEGA PROGRAMA →Rezultati ali vrnemo denar
Dajta programu resnično priložnost. Poglejta vsebine, odprite priročnik in začnita z vprašanji, ki so za vajin odnos najpomembnejša.
Če program predelata in v 30 dneh od nakupa ugotovita, da ni izpolnil vajinih pričakovanj, lahko zaprosita za vračilo kupnine.
Odločitev za prvi korak je vajina. Za vsemi svojimi programi pa sama stojim brezpogojno.
Pogosta vprašanja
1. Kaj potrebujeva za ogled spletnega programa?
Za ogled spletnega programa potrebujeta internetno povezavo in računalnik, tablico ali telefon. Po plačilu programa bosta prejela unikatno uporabniško ime in geslo, s katerima dostopata do spletne učilnice.
2. Kako se spletni program razlikuje od vaše knjige Ljubezen na terapiji?
Tudi knjiga Ljubezen na terapiji celostno obravnava težave z intimnostjo, komunikacijo, iskanjem ravnotežja med dvojino v paru in starševstvom.
Kljub temu pa so izkušnje po izidu knjige, delo s pari ter nadaljnje klinično raziskovanje prispevali k nadgradnji vsebine, novim ugotovitvam ter še bolj izpiljenim konceptom.
V spletnem programu z video razlagami pa bosta deležna redukcije vsebine na tisto, kar je poglavitno. Zato je prejemanje informacij lažje ter učinkovitejše.
3. Kaj, če s programom ne bova zadovoljna?
V primeru, da program pogledata, se vanj poglobita in ugotovita, da ni za vaju, vama v 30 dneh od nakupa programa vrnem kupnino. Edini pogoj je, da si dasta stoodstotno priložnost. Sebi in programu. Zato je v ozadju implementiran sledilni sistem, ki beleži vajino angažiranost in to, da program pogledata v celoti.
4. Ali je program enak terapiji 1-1?
Moj spletni program je odličen začetek, da sama prideta do določenih spoznanj, in velikokrat to tudi zadošča. Zasnovan je namreč na več kot 15 letih izkušenj in terapevtske prakse ter vaju vodi skozi proces, podoben terapiji 1-1.
Programi na Ljubezen.si ne nadomeščajo osebne terapije, temveč so oblika strokovno zasnovane samopomoči in vodenega dela na odnosu. V veliko primerih so dovolj, da par naredi velik premik. Kadar presodimo, da je stiska prehuda ali je prisotno nasilje, vedno priporočamo osebno pomoč pri terapevtu ali drugi ustrezni službi.
5. Si lahko program ogledava skupaj s partnerjem?
Absolutno DA in to je tudi več kot priporočljivo. Oglejta si posamezno poglavje, lekcijo premislita (vsak o sebi!) in se nato pogovorita. Idealno je, da program delata skupaj, a tud posameznik lahko z vajami, uvidi in spremembo svojega vedenja naredi veliko razliko. Pogosto se zgodi, da se partner kasneje pridruži, ko vidi, da se nekaj resnično premika.
6. Kako dobim dostop do programa po nakupu?
Po zaključenem plačilu prejmete e-mail z vsemi navodili in povezavo do spletne učilnice (v primeru spletnih programov). Dostop ustvarite z elektronskim naslovom, ki ste ga vnesli ob nakupu. V nekaj minutah lahko že gledate prvi video in začnete z vajami.
7. Kako dolgo imam dostop do vsebin?
Dostop do spletnih programov je doživljenjski. K vsebinam se lahko vračate tolikokrat, kot želite, tudi čez več let, ko se v odnosu pojavi nova faza ali novi izzivi.
Čez leto dni se bosta spomnila, ali sta danes naredila prvi korak.
Še en pogovor po starem vaju bo pripeljal na znano mesto. Obnova vama da čas, strukturo in strokovno vodstvo, da začneta razumeti, kaj se med vama dogaja, ter se tega lotita drugače.
70 video lekcij. 65-stranski priročnik. Deset vsebinskih poglavij. Dostop za vedno.
Ljubezen.si je prostor, kjer parom in posameznikom na sočuten in strokoven način pomagamo obnoviti bližino, zaupanje in strast v odnosu s pomočjo spletnih programov, izzivov in terapevtskih vsebin, ki jih lahko predelajo doma, v svojem tempu.
